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最火快手搞笑段子简短集锦(2)

10、 小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

快手搞笑段子简短【简单篇】

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1. 老师:请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小伊万:马儿会跑吗?老师:正确!很好!现在把它转换成祈使句。小伊万:驾!

2. 一次去打球,遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下,随后笑了半天。

4. 我们班最聪明的不是我,就是他。评语:可惜不是你。

5. 晨会上,颁布:学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道:何处是南?前列的丙同学代答道:上北下南,当然是地下室了。众生哑然。

7. 老师:你住的地方昨天晚上刮风了吗?学生: 报告 老师!没刮风!老师:拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业,就以为刚刮过台风!

8. “哎,同学,你知道答辩和的相同之处吗?”“当然知道了。答辩和的相同之处?1.字数相同,读音相同;2.都需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;4.如果时间太长,通常都很不舒服,一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”

9. 近日,一室友迷上了《三国》。一天,他对我们说,这《三国》里刘备字玄德,张飞字翼德,曹字孟德,都带一个“德”字。你们说,我该字什么呢?这时,我寝另一位说,你就字“缺德”吧。

10. 今天在食堂吃饭,同学吃出一根头发,我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我,我得意得加了一筷子菜,一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。

12. 今天楼主早起去输液 !路过一中学门口,见一老人躺地上,无人敢扶。正准备走过去,结果楼主旁边闪出一人影,穿着校服。一手蒙脸冲过去,你没看错,真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢,又冲进学校里了,头都不回啊……同学好样的!

13. 中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说:这是人工合成的唾液。为加强说服力,再补充一句:市场上售价每毫升要0.75美分呢!就在我们准备放心使用时,只听一后排男生一声惨叫:天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!

16. 高中那会,晚自习一个人放了个屁,略微婉转,他边上四个人就不停的笑,新来的女老师气坏了,厉声喝止,收效甚微,然后一怒之下让他们四个一人写一份检查,过一会还觉得不解气,让那个放屁的也写一份,那孩子站起来委屈的说:“哪有放个屁还得写检查的?”

17. 小明写了篇 作文 给老师点评!老师一看,顿时拍案而起!小明期待道:“如何?”老师叹道:“江山代有人才出,你这作文,跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜:“老师过奖了!”老师道:“不,我是实事求是!你跟莎士比亚一样,不懂中文!

18. 小学语文书后面有一个我的生字表,这天突然发现这反过来念很有意思,就跟同桌说:以前的书都是从右往左念的,你试试。于是同桌大声念到:表字生的我。我们一直笑他笑到小学 毕业 。

20. 快要考试了,监考的是出了名的铁面碰上他基本就丧失了的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄,遂问,“不怕被逮吗?”舍长幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实”。。。

快手搞笑段子简短【精简篇】

1. 上课时有一二货同学在睡觉,老师立即走过去叫醒他问:你为什么不听课?他答:因为我听不懂!老师:你为什么听不懂!他答:因为我没有听!老师:你为什么不听课……

4. "这是发生于某学长寝室的真实 故事 :发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已,直道:真像14. 天天是__徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早,他觉得老师也必须早起做,否则不公平。于是直接跑去找交涉,愣了一下说:“你是哪儿来的?”天天慈爱得说:“我是上帝派来拯救你的。”:“×※%()¥×※%”仙女下凡……其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备惊奇一下;结果看完后只有一个问题:你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?"

5. 在本人上高中的时候,尚不能痛快地吃饱饭,但学校又狠心的克扣咱们的伙食,每日早晨的粥煮得相当的稀,可作照面之镜,于是有同学言一绝妙好喻,令吾至今难忘:爹亲娘亲不如学校的粥清。

6. 还记得高二那年的6月10号上课,我同桌正在睡觉,班主任突然进来了,句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来,瞪大了狗眼望着我道:“我他妈睡了多久?”

7. 校园里,对对男女携手出入,众人评曰:美女与野兽。夜半,一对男女相拥而出。甲评曰:美女与野兽。乙驳道:非也!非也!此乃野兽与野兽也。

8. 发现我的粉丝越来越多了,孩子老师要我签名,银行取钱时工作员要我签名,送快递的要我签名,就昨天没戴头盔,交警同志追了我两公里也要我签名!

9. 从小到大三尺非一日之寒.小腹,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶……

10. 老师:“同学们,今天的作业多不多啊!”“多”“那再留点。”老师:“同学们,今天的作业多不多啊!”“不多”“好,那再奖励你们一点。”

11. 有一天,正在上课,老师问我:如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办?我说:那要分情况。老师说:如果我没被捅到该怎么办?我说:那我就给他一瓶脉动,关键时刻不在状态。老师又说:如果我被捅到了又该怎么办?我接着说:那我就给他一盒炫迈,根本停不下来,老师脸色顿时黑了下来。

13. 高三有一次在宿舍里 ,突然教导主任查寝,被发现,于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”“主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考 运势 如何……”

14. 儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。我问原因,儿子说:“外面的老师来我们班听课,我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说:“回答问题能得小礼物,不错嘛!”儿子又说:“可听课的老师一走,我们老师宣布,把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!”

15. 今天打输了,帮女同桌买,刚要进教室,被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包?老师甩了我一句:把它吃完在进来。

16. 小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”

17. 中学有一位非常牛x的老湿,特腹黑的那种。有此上课中,老湿:“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”俺们:“不知道~”老湿:“因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。”

18. 老师:王小明同学,请告诉我一个我国的数学家的名字。学生:苏步青。老师:我知道我国的数学家数不清,有很多。学生:老师,我是说苏步青。老师(愤怒):我是叫你说一个数学家的名字!学生(一字一顿):苏!步!青!全班同学大汗中汗!

19. 前天我偷偷把同桌手机里我的号码,名称换成了“爸爸”,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上屁学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:“和你有屁关系!”然后就没有然后了。

20. 小芬,小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判,是小芬获胜。内容如下:小兰:『我告诉你,我叔叔是议员,我家很有钱,我爸是黑道大哥,你根本抢不过我。』小芬:『我没甚么别的,我只是一个念化学系的人...』

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经典又搞笑的18个文案

2. 下课了,一男同学把一女同学约到花坛边表白,女孩儿问:有房吗?男孩儿说:有,我爸的!女孩儿又问:有存款吗?男孩儿说:有!七位数,我爸的!女孩儿娇羞的说:要不,我们私下先以母子相称?

1.买了瓶老鼠,上面写着绝不含有任何添加剂。咋滴?还怕老鼠吃了不健康?

2.爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子,竟靠一己之力先把家败光了。

3.我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就特么变成狗了。

4.小时候我爸来接我,我想卖萌的说一句爸比,后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句:“老逼!”那天的眼泪格外咸。

5.本来打算游泳减肥,但是在动物世界看到了海豹.海狮.海象……

6.现11. 上高中时数学课,老师问我,把硬扔到空中,会出现几种情况?我说无数种,硬在空中可能被乌鸦叼走了,可能被老鹰抓走了,可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。在的女孩子也不按时回家,当家长的也不好好管管,对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

7.拔了个火罐,感觉真是要命。点就喊:“别动手了,我招,我招,我全招了!”

8.蹲坑的时候,听到隔壁妹子在吹气,本着段子精神我问了一句,咋了,嫌烫嘴啊?谁知她回了一句:“恩,吹凉了好喂你”这要怎么破?

9.晚睡的人分两种:要么沉醉热恋正傻,要么只是网速不卡。

10.哪个挨千刀放的风筝,害得我在这里跪了半天,以为菩萨来了。

11.妈妈说现在交男朋友都像是当妈,等你交个男朋友感觉像做女儿的时候那就是对的了。

13.永远不12. 一日,看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼,对室友说:看,多鲜艳的一条鱼,不过,从理论上讲,应该是有毒的。室友问何解。我说:很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇……这时候室友打断了我的话:比如美女!!要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

14.夏天我就喜欢去银行,一来是去蹭空调,二来是去看余额,和心灵顿时就会凉快很多。

15.洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在保险箱的特工。左一度则太热,右一度则太凉。

16.人家老婆都说:“往那边点,你压我头发了。”我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”

17.不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗,我怎么越照镜子越感觉恶心,难道是因为口红颜色不搭的关系么?

18.在网上发现一个卖葫芦娃的店家,好奇心大起买了一个,邮到家之后发现是一个空盒子,就打电话问店家。店家说:“真是不好意思先生,由于是随机发货,可能给您发过去的是六娃,他隐身了。”

让人笑个不停的搞笑文案

15. "我是高中地理老师,昨天讲到的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常,你们知道是什么吗?学生:伏尔加河上的纤夫。学生:老师,还有一首非常的歌你知道吗?我:……学生:伏尔加河上纤夫的爱。"

1.如果你愿意1层1层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

3. 班级有一对双胞胎,长的几乎完全一样,就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前,做花痴状特夸张的说:我的天,你太帅了,这五官,这脸型,就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……

2.高考前我是一级保护动物,高考后是野生动物,查分数后是害虫。

13.检验友谊的一个很重要的标准,就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话!

3.早上起来扔硬,正面去上网,反面去睡觉,立起来就去上课,后来想了想还是算了吧,太冒险了。

4.做一个成熟的大人,秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里。

5.不是我不幽默,只是我住在海边不方便讲笑话,我怕引起海啸。

6.她生气了,夺门而出。他冲到楼下拦住她,把门夺了回来。

7.再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

8.我眼里,你看上去永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡,我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的。

9.我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是的一大损失。

10.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,装是许仙。

11.这辈子没什么野心,不过就是想发个财而已。

12.今天老婆跟我吵架,不停的骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱,早和你分手了!骂的她哑口无言。

14.无聊的境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。

15.老板,来瓶5二十.让我把碎了的心给粘好。

16.很多人谈了一场恋爱,对着手机哭,对着手机笑,分开的时候也没能抱抱他。

18.喜欢上你,不是因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了件白色裙子,包里隐约飘来一股辣条的香气。

19.命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

20.在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

21.明明可以靠脸吃饭,你却这样努力的工作,这就是你和我明明的区别!

22.我这个人最老实,从不说谎话。

23.一女生跟她男神表白,男神:我有女朋友了,不信给你看。女生神色黯然!男神掏出手机对着女生,女生看着黑色屏幕倒映出她的模样,留下来幸福的泪水!男神诧异,看了看手机。男神:不好意思,忘了开机了!

24.女孩的梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

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12.女朋友发了一张,很快又撤回了。我说:“我刚才看见流星了。”她说:“什么意思?”我说:“那是转瞬即逝的美。”——单身狗都来学习下

#锁骨 #肚皮 #2G信号 #钱包 #考试 #分分合合 #唐僧 #美人 #身高 #老公 #旅行 #单身狗 #表白 #快递 #父母吵架 #瘦 #洗衣服 #长胖6、 我卖的了梦,装得了酷,我是超级美少女。 #半夜出来 #臭豆腐 #深爱 #婚姻 #秀恩爱

3. 快手段子精选

好好赚钱的文案短句

37、 你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

好好赚钱的文案短句(精选78句) 1.不管做什么,都不要急于回报,因为播种和收获不在同一个季节,中间隔着的一段时间我们叫它为坚持。 2.要冒一次险!整个生命就是一场冒险。走得最远的人,常是愿意去做,并愿意去冒险的人.“稳妥”之船,从未能从岸边走远。 3.做自己喜欢做的事,你的生活就不再有工作。无论你选择做什么,追求完美的程度决定你成就的高度。我越努力工作,我的运气就越好。 4.如你盼望胜利,以恒心为良友,以经验为顾问,以警惕为兄弟,以愿望为哨兵。 5.女人在20岁之前长得不美丽并不是自己的错,但是,女人如20岁以后依然不美丽那就是自己的错了,女人不懂得装扮自己是极端可悲的事情。 6.人生就像一场马拉松,你的起点高也好,你的提速快也好,但结果比较的是谁能坚持到最远。 7.不走心的努力,都是在敷衍自己!你要坚信所有现在越不过去的坎,将来总有一天都会当成笑话说出来! 8.如果“不战而全胜”是你的战略目标,那么“避实击虚”就是达到这个目标的关键。通过集中你的资源来攻击对手的致命弱处,你就会获得成功。 9.人生的路,难与易都得走。世间的情,冷与暖总会有。别喊累,因为没人替你分担。别言苦,因为没人替你品尝。别脆弱,因为没人替你坚强。 10.未来真正出色的企业,将是能够设法使各阶层人员全心投入,并有能力不断学习的组织。 11.有时候生活会给我们一些无法改变的难题,我们只能选择勇敢地面对,等风雨过去,你会收获最美的彩虹。 12.其实,千万个美丽的未来,抵不上一个温暖的现在;其实,每一个真实的现在,都是我们曾经幻想的未来。 13.每天努力再多一点,每天坚持再久一点,你就会发现很多事情并没有那么困难。 14.人生一定要有目标,正所谓有目标的人生叫航行,没目标的人生叫流浪,流浪的人生是很不好受的。 15.深夜,一个人睡,学会了品味。酒精,一个人醉,懂得了心碎。只是人生,变得有着那么一点颓废。 16.世界上最幸福的事之一,莫过于经过一番努力后,所有东西正慢慢变成你想要的样子。 17.我是带着自信来到这个大千世界上的,自信是对自己能力的肯定,充满自信的人才能成功。 18.一个人应该:活泼而守纪律,天真而不幼稚,勇敢而鲁莽,倔强而有原则,热情而不冲动,乐观而不盲目。 19.当你打算放弃梦想时,告诉自己再多撑一天,一个星期,一个月,再多撑一年,你会发现,拒绝退场的结果令人惊讶。 20.低头走路的人只看到大地的厚重,却忽略了高空的高远;抬头走路的人,只看到高空的广阔,却忽略了脚下的艰辛与险峻。 21.有梦想就去努力,因为在这一辈子里面,现在不去勇敢地努力,也许就再也没有机会了。 22.我喜欢出发,只为到达的地方都属于昨天,哪怕那山再清,那水再秀,那风再温柔,太深的留恋便成了一种羁绊,绊住的不双脚,还有未来。 23.抹布,工作平凡的无人问津,但默默无闻地给人以美的清净。只要思想是有出息的,任何工作都有崇高的意义。 24.女人要有骨气,要么恋爱到结婚,要么玩玩别当真,何必用自己的青春去别人的老公还那么认真。 25.你若不想做,会找一个或无数个借口;你若想做,会想一个或无数个办法。 26.我现在虽然没到达终点,但至少比昨天更接近终点了。 27.生活属于自己的感觉,不属于别人的看法。 28.努力不一定会得到但不努力就什么都得不到。 29.如果说这一切都是奢望,我又为何不笑着面对。 30.你不必和因果争吵,因果从来就不会误人。你也不必和命运争吵,命运它是最公平的审判官。 31.你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。 32.学习时的痛苦是短暂的,未学到的痛苦是终身的。 33.生命的滋味,无论是阳春白雪,青菜豆腐,都要自己去尝一尝啊! 34.没有什么大不了,只不过摔一跤。 35.人生如茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。 36.每件事情都必须有一个期限,否则,大多数人都会有多少时间就花掉多少时间。 37.智者一切求自己,愚者一切求他人。 38.人之所以能,是相信能。 39.任何的限制,都是从自己的内心开始的。 40.无论你觉得自己多么的不幸,永远有人比你更加不幸。 41.尽量不说谎话,因为总有被拆穿的一天。 42.不要太高估自己在集体中的力量,因为当你选择离开时,就会发现即使没有你,太阳照常升起! 43.保持平静;只有励志,你才有动力,才能感染自己和其他2、 为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。人。 44.情执是苦恼的原因,放下情执,你才能得到自在。 45.弱者才会诉苦,强者永远找方法! 46.永远不要后悔,我们无法选择回去的路程,但是要清晰地面对已经造成的挑战。 47.有志不在年高,无志空活百年! 48.拿望远镜看别人,拿放大镜看自己。 49.幸运之神的降临,往往只是因为你多看了一眼,多想了一下,多走了一步。 50.永远成功的秘密,就是每天淘汰自己! 51.大多数人想要改造这个世界,但却人想改造自己。 52.女人的可爱在于性情,不完美取决于智商,完美不取决于美丽。 53.既然没有了以后,何必再记住曾经。 54.把绊脚石,变成成功的基石。 55.努力造就实力,态度决定高度。 56.再冷的石头,坐上三年也会暖。 57.更新你的思想,你就能获得新生。 58.行动是理想贵的表达。 59.你有多努力,就有多幸运。 60.只有千锤百炼,才能成为好钢。 61.谨慎者有福,得意忘形者必将大祸临头。 62.没有疯狂性格的人,绝没有庞大的天才。 63.经受了火的洗礼泥巴也会有坚强的体魄。 64.忘掉昨日的苦楚,抬头面对明天的太阳。 65.外在压力增加时,就应增强内在的动力。 66.地球上的任何一点离太阳都同样地遥远。 67.年轻是我们有权力去编织梦想的时光。 68.先相信自己,然后别人才会相信你。 69.登高山务攻绝顶,赏大雪莫畏严寒。 70.忘记失败的疼苦,铭记失败的原因。 71.男儿不展同云志,空负天生八尺躯。 72.人生不得行胸怀,虽寿百岁犹为无也。 73.有了过错自己并没有发觉,这叫无知。 74.自己打败自己的远远多于比别人打败的。 75.望洋兴叹的人,永远达不到成功的彼岸。 76.躺在被窝里的人,并不感到太阳的温暖。 77.成功的秘诀就是每天都比别人多努力一点。 78.一个人追求事业,必然带来其性格的反映。

三十.人生在世,总要承担点或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

经典搞笑语录段子 2020最火搞笑的文案

3. 一同学在下面闹,我们老师说:你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

1、 你们不要羡慕我们放没作业,你们知道玩一天多累吗?

2.让人还钱.就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

3、 找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

4、 真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

5、 这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

7、 为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

8、 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。

9、 自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。

11、 为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。

12、 虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

13、 以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

14、 你肺活量是多少啊,能把吹得这么大。

15、 一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。

16、 生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

17、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

18、 时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该的时候了。

19、 其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

20、 我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!

21、 每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

22、 伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!

23、 女生晒照的自我修养:三千只取一张。

24、 下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

25、 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

26、 我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

27、 有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

28、 永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

29、 你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

30、 和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

31、 不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

32、 一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

33、 有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。

34、 怎么把脑子的钱转到里,在线等,急!

35、 不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

36、 成熟不是心变老,而是的次数越来越少。

38、 年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

39、 孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

40、 情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

41、 有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。

42、 七夕了,大家有什么好的男朋友吗?

43、 我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

44、 这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

45、 妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

46、 为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

47、 那小子,敢不喜欢我,纯属找抽型的。

49、 我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

51、 英雄不问出处,恋爱找我速度。

52、 七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。

53、 吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

54、 叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄了。

55、 遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

56、 你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

57、 贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

58、 入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

59、 最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

60、 我要给未来对象的妈一个48、 一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

61、 没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

62、 我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?

63、 据说学会计和学医的是绝配,一个谋财一个害命。

64、 当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

65、 夏天的时候想奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在奔。

66、 虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

68、 放了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

69、 做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

70、 别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

71、 今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

72、 有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

73、 等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

74、 胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

75、 我一个月2000感觉已经到了人生,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

76、 我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

77、 每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

78、 做一只可爱的小仙女,然后把全变可爱。

79、 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

80、 长的难看是的防身术,丑人一生平安。

快手搞笑文案精选

十一.现在如今用上苹果X的人划分成两类。:土豪青年。第

一.不要怪“红颜易老.老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

67、 天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

三.别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗

九.有的人说明星长得漂亮全靠化妆,你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆,照样比你好看。10.记住了.亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

四.你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

五.女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

六.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

七.热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

八.虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

二:无肾青年。

十二.有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。

13.鲁迅说:地上本没有路.走的人多了,就可以收费了!

十四.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

15.停下休息的时候.不要忘记别人还在奔跑,所以请努力伸出双腿,绊倒他!

十六.你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。

十七.单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

18.别去劝一个执意要吃屎的人.不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃!

十九.本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

二十.你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能。

二十一.知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

二十二.不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

二十三.谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

二十四.如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

二十五.高中的时候,夏天因为太热,我都会往底下垫一本书,觉得垫在下面的书热了就再换一本,后桌那

二货对我说到:你上长眼了?看完一本换一本。

26.在这么复杂险恶的世界里.我一个弱女子如何保护我自己?把妆卸了!

27.从小妈妈告诉我.对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈!

28.冰冻

三层非一日之馋!

二十九.之前有个朋友问我借钱去整容,整的挺成功的,我再也认不出是谁借我钱了。

24句很精辟的搞笑文案

曾看过暖心的快递文案有风里雨里不孤单,快递小50、 这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。哥现在原点等待归来,再者还有当大家不开心时,可以选择购买东西6. 一日,老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解,正在这时,同桌MM递来一面镜子,偶照之,顿时恍然大悟…。,快递小哥会飞奔而来。

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快递单上的文案让人重燃希望,你曾看过哪些快递单上的暖心文案?

很多快递单上都表达了对快递小哥的感激之情。很多人平时都不看快递单,其实大家可以看一看,挺有趣的。

曾看过的文案有天冷了记得喝水,对自己好最重要,或者礼物17.小王去理发店剪了个中分,就变成了小全。虽小,但表达了我的一份情谊,祝你永远快乐等等,以往这些文案我都是不看的,但自从看了后觉得心里被温暖了,所以后来都会将这些文案收集起来。

19. 老师:“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文,回家后每人写一篇 读后感 ,第二天,同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话:“《勤奋的王冕》一文,读后感到头疼的厉害。”

有网友发言说,他曾经在一个快递单上看到的一个文案,他当时处于低谷期,对待什么所有的事物都看不到希望,感觉一切都是灰色的,当时正好拿到一个快递,这个文案写着不管遇到事情,终究会有人在身后陪伴等你归来,当时感触还是非常大的,网友看到了希望,我知道不好的日子是短暂的,终究是会过去的。

曾看到舍友写的,前面写的是要微辣送到哪里这些,后面还写上辛苦啦,谢谢你们让我能够准时填饱肚子,送外卖的路上注意安全,我不急的,安全最重要。真的好暖心。

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