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2.今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……一.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
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19.我学习不好主要原因老师长得丑，长得漂亮的话，我肯定好好学。
2.老师说.你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
三.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
五.两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。
六.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
七.我你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。
九.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。10.最不理解要工作经验的.刘邦当之前也没在别的当过啊！11.活了半辈子了.好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
12.怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你.还送
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9朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送
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9朵玫瑰，这就是浪费！
十三.其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
14.有人说我不要脸.这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
十五.每天早上起床都要查一遍银7.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。行存款，如果没有突然多出
五百万，我就乖乖去上班了。
十六.对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
十七.一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
十八.媳妇在一旁学我，我伸手她就伸手，我抬腿她就抬腿，于是我就打了自己一巴掌。她看我一眼，随后的一下又打了我一巴掌。
19.“队长.犯罪分子终于浮出水面了！”“太好了，快把他捞上来！”
二十.每个月总有那么几张，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，离我而去。
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四.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！1.长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
2.要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。
3.梦想还是要有的.万一见了呢？
4.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
5.微信就是牛啊.硬是把手机搞成了对讲机！
6.这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
8.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
9.减肥简直是世界上最的事情，不吃饭饿的想，吃完饭又想打自己。10.把男人的话就当放屁吧！无色.无味.但是能中毒身亡。11.头像不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
12.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
14.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
15.人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
16.永23.老爸摸了一宿，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打啦。
17.我和超人的区别就是：我把穿在了里面。
18.吃自助餐的境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
20.小时候被奶奶叫，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一13.不要乐观的像个屁一样，自以为能。辈子简直就是一部禽兽史。
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19.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。1.“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到1种比狼还可怕的东西。
4.如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。3.“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
5.在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
6.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
7.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
8.现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以八.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。自我为中心，觉得全应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
9.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
10.我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
11.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
12.“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
13.兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
14.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
15.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
16.我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
17.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
18.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
20.哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
21.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
22.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有了。